十二月十日|当冬夜渐冷 the strangers。
冬天是一个让人不自觉沉默的时节。
不敢和不熟悉的人说话。不自信。躲避。脾气暴躁。
把很多的时间都放在了往事上。旧友都断断续续地联络着，毫无顾忌地说话。
我不知道旁人所认为的好电影是什么。也有可能我现在的心境和以往不同。
同一部电影被人称道的电影，我看得如煎似烤。
明明知道真相的女主角自虐着并哭哭啼啼，我心咆哮千万遍，你是傻X么？快说阿！快说阿！
可惜她就是不张口，只是哭阿哭，然后害怕得打哆嗦。
从电影开始到最后开放式的结束，整个一百多分钟我已经到了绝望的边缘。
第一次看电影看得这么不耐烦，或许真是我自己的问题。
随着年龄而逐渐认识的人，能够做到交心的越来越少。
很多随意的话语，转眼间就能成为刺向你心口的宝剑。
我也知道我做错了许多的事。不管是性情还是德行，我必定也不是温婉的人。
没有信仰，没有作为，迷惘着的我会怎么样呢？
我躲在公交牌下对着手哈气的时候，想起了自己曾经写过的一个小说情节。
似乎只有冬天，才足够有氛围，上演那样的片段。
而那种幼稚的想象情节，真的只能停留在那几年。
PS:
大学的时候，我一直就有一个梦。
所以那时候每次上课，我都带着一个厚厚的记录簿。
每次恍神的时候，我就拿出它来，在上面写故事。
情节简单的时候，我就用很多的文字描述来写时节写天气，甚至泡在图书馆翻看各类小说的片段，研究它们的构架。
反复地斟酌反复地思量，可惜我一直都没有写结局，然后我们都毕业了。
那些文字在毕业之后的某一段时间，我经常拿出来翻看，然后就一直和日记本放在一起，再不也打开了。
End。
十一月二十日|每年今日 Oneday。
周末仔细地打扫了房间，洗衣服，出门。逛街。
一直以为买东西需要物有所值，所以每每掏出卡来之前，都会掂量。
心里的标尺衡量得高低不同，有些东西就会在犹疑之时错过。
我错过了很多东西，然后想起来却抱有遗憾。
果断一点又怎样？得到与付出，并不需要太对等。
所以再买东西的时候，就不会在意价格，喜欢就果断一些，那些金钱的零头，想多了只会让心里不痛快。
我知道这段时间一直在避免看悲剧片文艺片，过得没心没肺其实也没甚不好。
安妮海瑟薇的这部片子，在拍摄之时就已经关注。海报复古又唯美。
因为生活中有太多遗憾，所以不希望它们重复地上演。
不想哭不想被感动，一直告诉自己这只是演绎而已，而那些片段又那么真切。
努力地忍住，心里却堵得憋闷。
之前我问过，男女之间到底有没有真正的友谊？
而对于这个问题，我自己的回答是，因为都还期待着其他的可能性。因为那微小的可能性，所以我们总舍不得扯断那渺小的联系。
亲吻过，一起拥抱过，然而每次的解释都是，我们只是朋友。
或许这个冠冕堂皇的理由，足够理直气壮到藐视所有的怀疑。
真正心动并且爱过的人，有没有因为类似的情节而想起对方来？
我抱着电脑躺着打字的时候，心里只觉得戚戚然。
我在思考我的朋友里面，有谁是类似的人物，能够友谊持续二十年？
未来还有那么时间，还会有多少变故呢？怎么经得起那么多浮沉。
所有的才华横溢之词，面对这真实，都是灰。
PS:
难得今日出去花费了一笔钱，心里痛快得很。
这样没头没脑的生活还能够持续多久呢？
End。
十一月十五日|牢骚小人。
温度以光速直奔零度，阳光一消失，冷风就让鼻子呼吸都疼。
抱着大袋的蔬果走在回家的路上，想回家先吃苹果还是柚子呢？
这个问题仿佛天一样大，以至于完全没有空隙思考其他的问题。
北京冬天夜晚总是格外的…清冽？对，清冽。
空气呼吸起来生涩又清朗。
那夜晚的路灯散发出来的光，也似乎透着冷气。
从超市回去的沿路上，有热气腾腾的卤煮摊，有推车叫卖的臭豆腐。
每次我快速的走过时，真想停下来吃一次。可惜从来没有，我总是目不斜视，低着头，闻到那些热闹的味道。
H买了一架昂贵的相机，很昂贵。买来后却是很少拿出去用。也是，只是单纯逛街，谁会挎着那么沉重的家伙挤人流呢。
得到手里的东西，总是不再会珍惜。我想我们都是这样子。笔记本沾了满屏幕的灰，也懒得擦一擦。暴殄天物！
H说起前段时间梁晓雪的现场。H说从网路上问过我然后说我没回复，所以和同学一起去了！
我痛心疾首地警告H以后一定要直接电话联系我。我是一个每次都不关电脑就睡着的人，错过消息本身就完全有可能。
我惋惜不是因为没看见梁晓雪，是因为没见着H。握拳！扼腕！
我一直想默默地就这样发发牢骚写写怨气，可惜天不遂人愿。
希望熟识的人能睁一只眼闭一只眼。就当我是陌生人罢。
几年前我已经换过一次博客地址，现在人老了，懒得折腾，就别这儿掺和了。
据说这类似旁观者的好奇心，并无多少真心真意。
人生太长，半生不熟这东西，我不需要。
日志乃隐私，只供陌生人观赏。
PS:
在卧室里穿着T恤也没发觉冷，摸一摸暖气，啊，冬天真的来了。
牢骚发完，撤退。
End。
十月三十一日| 悲冬伤秋。
睡到昏天暗地醒过来又睡过去。从上午一直睡到下午。
有那么几次我以为我已经睡了好久好久，看看时间，也不过距离上次醒的时间一个多小时而已。
没什么想做的，人的本能大概就是找吃的。从冰箱里找出余存的材料，不用考虑厨艺问题，一股脑洗干净放进锅里煲汤。
我看着清清淡淡的汤，想如果不出去和朋友一起吃饭，我大概是永远也不会吃到肉那种东西。
距离上次吃到肉是多久了？不记得了，但是真的是好久好久。
每天除了困顿，莫名来的是对冬天即将来临的伤感。
天气一变冷，屋里到处都是冷飕飕的阴风。
不想看悲剧片，不想看正剧。然后拼命地找喜剧找综艺找乐点。然后莫名其妙地哈哈大笑。
某某说他上周来北京了。我心里顿时只有一个字，Shit！
来的时候不跟我联系，现在过去一周了你说你来过是什么意思？别没事找事寻暧昧寻安慰，你以为你还是当年那个迷倒无知少女的小白脸吗？
心里就是那么一阵怒火冲天。我想我真的没有厮磨的本事。客套话说多了自己都觉得恶心。
几年前毕业时候的那些人，突然又零零落落地出现。过得好不好？似乎也好，似乎也不好。
原来我一直羡慕别人拥有爱情拥有两个人的生活，真正去看过，才知其艰辛。
撇开很多关系很多事，似乎又把一些以为是好友的人划出了自己的范围。
生活么，不就是这样。有那么值得为此思来想去地掂量吗？
Hello，bye bye。
冬天hello，秋天bye bye。
End。
九月七日|为何他会离开你 waiting here
八月初始日|爱情的备选模式 How to love
七月对我来说，仿佛是一个硬伤。
每个休息日都在和闲来无事的人见面。一些人在旅行，一些人来到京城。
我前些天才翻看09年我写给阿Q小姐的信，然后七月的时候，她就出现在了京城。
这是我们四年后的又一次见面。
无论电话沟通多少，无论网络联系多少，面对面的见面说话的记忆，仍旧停留在很久很久以前。
她带着她的工作团队来这里短暂停留。我们在大街上走路的时候还牵着手，仿佛我们还是高中出校门去泡吧的样子。
我当时其实有些羞赧。毕竟我们也不是小孩子了，但是我在犹疑了几秒之后也倘然地接受了。
我们说起的话题其实已经没有很多的交集。回忆就只有那么多，只有随着忘记逐渐减少。但是阿Q记忆比我好，她说起曾经高中时候的很多的细节，这也让我渐渐记得了很多的事情。
G先生是我们话题里面格外敏感的话题。我们仿佛谨慎的侦探一样。我想大概还是我的原因。我在听她讲话的时候想，原来所有的缘分都是在一定的气场里面就顺水推舟了。
我想如果在未来的某个时刻，如果我被阿Q说服，被G先生半真半假的暧昧说服，那么我终于也会放弃所有的坚持，成为一个妥协的人。
我在这样的思索里面，接到G急忙打过电话来的解释。我承认我对G的声音没有免疫力。从高中到现在为止，从客观条件上来说，G是一个非常好的备选。他长得好看，身高非常完美，细腻敏感。
除掉他那些不清不白的情感过去时和完成式，我想他其实是一个非常得体的结婚对象。而他对于我的怀疑着急澄清的态度，让我觉得，如果这些人再坚持一点点，我就妥协了。
我曾经非常好奇那些相亲并且迅速结婚的人，所拥有的感情基础到底是怎样产生的？现在我大概了解，都是一些客观的推动力促使着我们的意愿朝不可控制的方向发展。
我们很容易心动，在转瞬的那么几个小时，我对G先生半真半假的结婚请求不再沉默，而是笑着就答应了。
我想他大概没想到我会那么果断地答应他，所以话语里又开始犹豫。
我们的所谓蓝颜知己的友情，就是在这种不清不明里持续了七八年。正是因为这种淡淡的吸引力，友情才得长久。
这样得来的结论，原来我们放不下的是其他的可能性。异性间单纯的友谊，到底存在不存在？等我有一天选择了另外一个人，然后看看G先生的态度，或许就有了结果。
如果我到二十八岁还没有嫁出去，那么请你按照承诺来娶我。
End。
小暑日| 七月七日晴 Haru Haru
今天是七月七日。对于数字的中意，这算是个很特别的日期。
准备写日志之前，我想了片刻的标题，却还是用了这个俗气的旧歌名。
大风是清静的凉，天空是湛蓝色，云是很干净很白。
这样的天气一点也不像前些天的闷热和湿嗒嗒的阵雨天。秋高气爽的样子。
我们则如同被水溺了很久，突然呼吸到一口新鲜空气。
所以就贪婪地想抓住这时刻。求生求死的本能也不过如此。
19层的大窗台养了一盆绿色的铜钱草，已经开了细小的花，淡淡的。
每次看过去的时候，就见到楼层下十字路口的车水马龙。
任何大小交通事故的发生，雷阵雨的迹象，都能看得分明。
我坐在转椅上，听着My Chemical Romance愤怒地吼叫声，看着那些车子悠然自得地穿过十字路口，等待红灯变绿，然后转弯。
听歌已经成为我醒着的必备状态，如同呼吸一样不分离。
曾几何时，我为了努力达到别人的期待，而默默地努力。
不过现在都不太需要了，听什么曲哼什么歌，只是一个习惯，没有目的。
不会为了寻找新的专辑而头疼，不会为了找不到的歌焦虑，也不会因为念不通一个外文的歌手名字而自卑。
我把所有热切的念头都抛弃了。
因为，那些，都是徒劳。
反省自己。读那么多书，听那么多曲，看那么多的电影，除了自己喜欢，其中部分的缘故，也是为了别人。
只因为自尊心和好胜心。
我总是希望自己在别人眼里是完美的，这样的心让我只能更强迫着自己冷静从容，不表现愤怒，不表现伤心。
LL姑娘很忙很忙。忙着工作忙着和人玩暧昧。对于这些我无话可说。每个人定义的标准不同而已。
我不会玩那些你来我往含糊不清的游戏。
所以生日都没办法热闹地过。也算是很可怜。
End。
六月夏至日| 无数情结构成哀伤的想象。
（一）节气。
突然意识到又快七月了，我又即将老一岁。
这样的催促感让我莫名着急起来。
原来我一直说如果老了也好，真正面对的时候，其实是很怕的。
我找了数个借口去让自己比较忙碌，可是怎么也无法投入状态。
因为不是有意义的事，耗费了时间，会让自己更加鄙视自己。
今天是夏至。对节气的关心是受Mr.S的影响。
每一个节气到来或者过去，才能让我感觉到季节的变化，而不单是数字日期的流逝。
（二）信任。
信任现在已经成为让人疑惑的词。或许是自我保护得太好，也或者是世界太复杂了。
即使是能够说秘密的人，也默默地提防着。
这不是刻意行为，只是自我保护而已。
曾经的经验教育着我们要谨慎前行。
（三）钢琴曲。
我喜欢弹钢琴的人，这一点从没变过。
我听着那些干净的弹奏曲，
然后默默地羡慕那些有机会学弹琴却仍旧不耐烦的孩子。
（四）动画片。
前几天看过了宫崎骏的最新动画片。借东西的小人阿莉埃蒂。
但是我还是喜欢霍尔移动城堡。反反复复。
现在很少去看别人的博客网址，除了一个。
他反复地述说着这个城市的单薄生活。
即使是百无聊赖地吃饭喝水，也描述得活色生香。
这就是文字的魅力，也是文字背后，那一个人拥有的力量。
那些情节，勾勒出的生活，是最哀伤的模样。
频繁地诉说，会让他表现出隐藏的焦躁和不安，不在乎生死的程度。
End。
五月三十一日 | 如果我可以過兒童節。
五月二十三日| 付出而得的价值。
一个女孩子挑选了和我手中相同的T恤。我们差不多在相同的时间去付账。她很娇小，化了妆，有些时尚的气质。不同的是，她身旁有一位男士拿出钱包准备付账，而我没有。
我听着那个男人说我来付账。女孩子说不必不必。推脱来去，男人已经打开钱夹，女孩子则已经拿出了卡。我看着那个男人怯怯的手，不禁微笑了。女孩子最终为自己付账，在我意料之中。
男人在旁边有些怯，开玩笑地说，这件衣服我觉得太不值了，才一件T恤，就几百。看我一百块钱三件也穿得挺好的。
女孩子没有说话，嘴角扬起高傲的笑意。至少在这里，男人已经表现出他能所给的真意。
追求与被追求。这就是了。
看到很多现实中的爱情发生，真实得让人对生活失去信心。我总是会在心里问为什么为什么。想不明白那些曾经在电视剧里看到的情节，竟然在现实里面上演，明明知道是错的，还愈演愈烈。旁观者是看笑话，掺和者是死罪。
PS：
在一些人眼里，单身的人是可怕的。因为她们看多了电视剧，且自己本身就是祸害者，所以从来不相信别人。
End。
五月十六日| 走过来又走过去。
夏天还没到就开始大花费。一气便去商场买了数件T恤。两天便浪费在商场的某几个专柜里了。天气越来越热，情绪更容易浮躁。电话也不想接，就对着电脑看了无数的电影。
尽管晚睡还是没有晚起的习惯，我想睡眠少的人真是劳碌的辛苦命。
收拾衣柜擦地洗衣服做燕麦粥。然后换一身衣服出门。
歌曲听得重复多遍就烦。电影看了开头就不想看结尾。最近的电影档影片都是恶心死人不罢休。唯一觉得好看的是最爱和一部外国动画片。翻拍旧片和玩历史人物的编剧真是智商有问题，怎么看台词都觉得完全没逻辑。
给人梦想的东西都是假的。让人受伤的事情都容易变成恍恍惚惚的回忆记不清。原来人真的容易忘记难过的事情。
试穿衣服的时候，专柜的小姐一直说我很瘦。不管她说的是真的还是假的，我想她卖衣服的推销策略真的很到位。
PS:
最近真的不想出去见朋友或者聚会了。这半月花销超支，并且节食中。我不想一直请人吃饭，也不想人请我吃饭。我没有心思安慰别人，也不需要别人安慰我。诸位绕行。
End。
五月十一日| 以为还有梦。
坚持每天都能够听一张完整的新专辑。至少一张是我喜欢的。这会让我觉得每一天都很有意义。
我想起我原来有那么多的愿望。生日的时候对着蜡烛许愿，夏天的夜晚对着流星许愿。很多的愿望，好像都没有怎么实现。那些没实现的愿望就成为了梦。
每天做着那些无数的梦，让自己催眠自己。
我真的不年轻了，每天网络上活跃着的陌生ID都是90年代后年轻的孩子。这让我觉得很惭愧。
思想稳重举止优雅。这些所谓的礼教规范或许在现在已经有些格格不入。
很多人在网络上说脏话或者句子后面加上大量的惊叹号。这些所谓的带着强烈情绪的句子，仿佛想表达说话者本身多大的情绪。
可是真正感动我的，却是那些愈来愈平淡的表述。把一件悲伤的事情用最平静的词汇描绘出来，这才是感动人的部分。
很多的有名的无名的导演编剧都用这一招，在电影电视剧情里面来赚取观众的眼泪，为什么我们这些人都学不会呢？平平静静说话是不是真的很难？
End.
五月五日|平静期。
本来想标题说我在平静期，结果打出字竟然是瓶颈期。我想大概是很多人都是瓶颈，所以连输入系统都默认了。
我在平静期。
假期因为有很多事情所以就忘记了更多不开心的。这样的感觉特别特别好。在大片大片的人群中附和着节奏，自己什么思考都没有。
我的某个聊天软件几乎不上线。偶尔上线就涌出大批的人。对话框弹出来让人很烦。我是非常不喜欢在网络上闲聊的人。我说的闲聊，是没话找话，看得我发冷。而很多人又喜欢换网络名字。我记性不好，所以完全无法忍受。
一部《Eyes wide shut》，我看了几个晚上还没看完一半。任何事情都需要动力。我也需要找一找。
我有时候特别特别羡慕RR。这让我有自卑感。如果她能是我永远的好朋友我会觉得非常非常荣幸。
End。
四月二十五日| If I dare, If You wish.
已经准备好了几天后的音乐节要穿的衣服和礼帽，已经准备好了皮鞋，已经约好了一起High翻的同伴们。
我有时候觉得我很聒噪。要么悲伤过头要么开心过头。都是好事情。看到别人比我更悲惨我就会心情舒坦很多，反过来安慰别人。
我分析问题的时候就会开始不冷静。别人对我冷酷我就会更冷酷地回应。这是自我保护。
喜欢洁净的位置、物品和人。所以我重新搬回到了望京。这里距离Ikea很近，距离央美很近。可以经常去宜家购物吃热狗，可以经常去看学校的展览，方便去798，终于远离了东四环的脏乱，也可以经常和旧友聚餐了。
这里还有很多的韩国餐厅。超市里大量的韩国清酒。冰镇梅酒真的超级好喝，比红酒还好喝。
开始大肆地花费，青春不能在清贫里度过去。每一天每一天。所看到的所遇到的，都是美好的事物，在身边努力地发生着。
把事情看得太重要都是错误的，至少别人没有在乎。我在乎什么呢。
仍旧感冒中，不过已经有转好的迹象。
End。
四月二十日| 谷雨夏风吹
温度持续在两位数以上。衣服越穿越薄。我坐在十九层的落地窗边，看着朦胧的天空和明亮的阳光，它们糅杂在一起就有了夏天的气氛。
我突然就想起初中的夏天夜晚，我在F的家里住。F的家旁边有一条河，门前则是一条水渠。我和F拿了渔网斗去水渠边捞螃蟹，还有很大的河虾。夏天很热，水渠刚刚抽过水，里面仍沉积着水洼。我和F什么也没捞到。
我那时候从来不光脚，觉得水里很可怕。所以就看着F脱了鞋子在水里弯腰捞来捞去。晚上很暗，只有星光和F家门前的光远远的照过来。我听着蛐蛐和青蛙的叫声此起彼伏。
最后我们什么只找到了几只小小的螃蟹。我们把它们放掉，看着它们爬进水里消失。然后我们就回家。F的妈妈早就做好了饭等着我们。
每一个时节，都有值得念想的事。今天谷雨。
PS:
买了很多的书，摆满了书架。我想是因为有了这个书架所以才会有买书的动力。那么多的书，仿佛怎么看也看不完。
End。
四月十八日| 三人游 Deadline
大风吹了一整天。夏天来了。
和H已经很久没见，终究是见着了。H身旁的男生微胖，不是我喜欢的类型。不过这又有什么关系呢？H觉得好就是好的。那个男生有一个好听的名字，文气。
在地坛书市买了几本外文设计的书，我们就撤退到餐厅吃饭。从前到后的间隙，我都细致观察，他确实是很好的人，细心、体贴、思虑全面。虽然比H小两岁，但是很好。
我对H说起一个我认为是第二个可以用“Perfect”来形容的人。
H意外地反问，谁是第一个？
我拘谨一笑，你知道的。然后我补充了一句，他们不是五月中旬就要结婚了么。
H看我，我知道H又开始多想了。我坦然否定了H的所有臆测。
心里坦荡，确实如此。虽然我经常提及他们两个，但是别人心有芥蒂，我也同样。
我说起第二个堪称完美的人。不知道怎么就词穷了。心里千回百转。或许生活就应该一直往前看。
风太大了，迷住了眼睛，就看不清前路。
晚上回家，红灯转绿灯，斑马线上迎面走过来一个人，很面熟。我犹豫了一下，即将擦身而过的瞬间我看清楚了，他是之前的集团设计总监。我们已经两年不见了。
我想我的惊讶大过了任何念头。我突然就停在了马路的正中央，转身看着他走过。哑哑地想叫他，又猜测这是不是太突兀了。绿灯转红灯，面前开始经过车子，有人在摁喇叭。
我想起不久前我在酒吧和一些人说的事情，哑然失笑。生活有时候真是一个玩笑。
转过身，我拨出了一个号码，我说嗨好久不见，你还好吗？
End。
四月十一日︱詩詞歌賦 Your Story
出得东门，有人如云。虽则如云，匪我思存。——改自《诗经》
晚上反反复复地做着梦。很多很多梦。情节都是类似于我患重病，终究病痛到非常不堪。半梦半醒间，竟也以为是真的，不禁兀自难过得要命。辗转反侧，最后醒过来的时候，惊觉全身是汗，我躺在床上。那些半真半假的情节都只是梦里的。而腹部却真真实实地绞痛着。
这个腹痛的老毛病，我以为只是冬天才会发作，没想到初春了还会这样。起身喝了点温水，接着重新躺下去。凌晨五点多，自觉戚戚然。
再醒过来时，是H的电话。H听到我被吵醒时接电话模模糊糊的声音，反倒大笑。我们很久没有见面了，好像生分了一样。但突然来的电话，又觉得仍旧跟以往一样。
我是性情淡薄的人，不喜欢主动联络人，也不会热络交情。H曾经因为这个对横眉，愤愤然地说要不是了解我，早就和我一拍两散了。
想起上次我们见面都是好久的事情了，我以为H真的生我气了。我的性格脾气，确实不是一般的人能容忍的罢。笑。
我们在电话里说些有的没的。都是细心小事，却倍感妥帖。病痛困扰仿佛减轻了大半。天气预报说是下雨，却仍旧有温润阳光。我看了看窗外天色，也不想周折出去了。
挂掉电话，我思酎片刻，在书柜前看了看，翻出几本我很久没看的书来。想起我不久前还和人提起文学，说起昆德拉，村上之流的差别，都是已经流俗的东西，费心神。《红楼梦》终究已经看过多遍，不想再看了。
曾经也看过《聊斋白话集》，通本都是鬼神故事。但终是一个道理，鬼再可怕，也比人有情。看得心里悲切。
而就咬文嚼字来说，其实是《诗经》最为简约曼妙。我每天忙忙碌碌昏昏沉沉。担心那么多自己无法掌控的纷扰事情，终究落寞下场。还不如这些书来得真切。抽出一本文绉绉的诗词来，看着诗歌的注解也别有意思。
我想起我高中时曾经为了好玩，写了一篇之乎者也的古文作文。当时也是读了大量古文，学了古人语气，模仿得洋洋洒洒。想来当时仗着语文老师的骄纵，自以为是了。那时候写了那么多文章，现在竟然是一篇也没留下，连可以彰显的物证都没有。
过了这几年，我现在是这个样子。如同Mr.安东尼很久以前所说，什么都了解一些，但什么都不精准。事情都是浅尝辄止的样子，终究是没有毅力的。
整日病痛困扰，索性拒绝了外出，靠在椅子上默默地读了一天诗词歌赋和历代古人的故事。看得大半日下来，却也心态平和，不像往日浮躁。唯一痛心的人，是女词人李清照，前半生太荣光，后半太过惨淡。
PS：
某个日本电影的片尾曲听着太喜欢，就用软件剪辑了一下，转到itunes里面，把歌词一词一词地敲进去，反反复复地听。看到作曲者，惊然发现是我最喜欢的配乐大师之一，难怪初听就如此喜欢。
我终究还是放不下，不然这么多天过去，怎会仍旧爱听悲切的曲子。
End。
四月七日︱一夜春风来 She Had the World
节假日终于是过去了，沉甸甸的心情终于是放下了。我知道我很情绪化，谢谢宽容。
去年的清明节我莽莽撞撞去了承德拜佛，今年却是没有出北京城。天气温热。脑子里冒出许多错综复杂的问题。现实，非现实。什么重要，什么又是可以忽略的。我把一個個问题想得太沉重，结果把自己绕了进去。
烦心的时候习惯性地整理房子。想起曾经和人说起过书架的事情。空间换了换，腾出一个玻璃壁橱做书架，四层格。摆上了书，古文，小说，理论，平面设计，英文，字典，还有曾经给朋友做的生日贺卡，CD封套等等。把一部分比较经常看的书从箱子里面翻找出来，就这样摆满了书架。因为每次在搬家的过程中都会扔掉一些杂志和书籍，我以为我所存的书已经所剩无几。没想到还能摆上那么多。
箱子里还翻出了两个空酒瓶。是某个聚会之后刻意留下做纪念的。只有我和H两个笨蛋会拿喜力酒瓶和Baileys酒瓶做纪念吧？我想至少应该拿那种大的伏特加瓶才对。
LM的某一期电子杂志封面是一个贴满了海报的房间角落。前些天因为写序言翻杂志突然又勾起念想。整理完书柜，索性又开始弄壁墙。我翻出旧的电影杂志，一页一页的撕掉，像模像样地帖了满满半墙。各种各样的剧情镜头，都是三四年前的静止状态。没想到我存了这些杂志这么久。
过了这么几年，《Movie View》一直在不停的涨价，质量却恰好成反比下降。不知道有多少人和我一样，是曾经的杂志迷呢？我都不记得我有多久没有买它了，还有《Hit轻音乐》，我想我大学时候是多么疯狂的喜欢这两本杂志啊。
我坐在书桌前，仰头看着满墙的电影评论，那些专业非专业的评语和深奥的镜头情感描绘，一直纠缠我这么多年。
清明节的时候，我没有敢去拜佛没有给家里电话没有去给任何烈士或者英雄扫墓。我想象着很多年以后，我有一天要给我爸爸妈妈祭拜，甚至有一天别人给我祭拜的情形。而这些很虚幻的情节，让我深深的难过不已却无能为力。
这个夜晚写字的时候，伴随的音乐是一首原创钢琴曲。很忧伤。我终于还是回到了心静平复的语气。
End。
四月二日︱我讨厌初春的下雨天 Who will I run to
下雨了。整个世界都是湿漉漉的。鞋子是湿的。地面是湿的。雨伞是湿的。手指是湿的。头发是湿的。睫毛是湿的。心情也是湿的。我站在路边撑着伞，仰着头看着雨水滑过伞沿的黑色蕾丝落下来。曲子从白色的耳机线传到耳朵里，高音婉转的女声，是03年的一首单曲。已经过了七年，仍旧打动心。
下雨的时候温度就骤然下降。我是懒惰的人，无论温度，穿得厚薄都不变。我想这和晚上房间太冷也有关系，我开始感冒，义无反顾的程度。肚子快痛死的程度我还装作若无其事地撑着伞，站在路边看伞外面的雨水。
M短信说三天假期的时候，随时听命我差遣。我看着妥帖的讯息文字，没有回复。
这几天我开始正常地三餐吃饭，按时睡觉，坚持很早起床，一如既往地听歌，慢慢地走路，照常地和人说话。不变的是仍旧失眠，且更加严重。
持续着的闷闷的难过情绪，仿佛气球一样越吹越大。我也不知道为什么，找不到出口。只要被针一戳破就会爆炸。而那一根针，或许是一条讯息，也或者只是一个问题。
我似乎有单曲循环强迫症，听一首歌一整天一整夜都不厌倦。单单只为了里面的几句打动人心的词语和句子。反复地听反复地问。一句一句就像问题，就像那一根可以戳破气球的针。
下雨的夜里，路灯都格外暧昧。黄色的光。我站在公交站牌的背面，躲在伞里哭得莫名其妙，哭得一片狼藉。
我想这都是因为下雨的缘故，伴随着如针一般的歌词，太容易让人伤感了，太容易心痛了。
一些事情一旦被追问，就觉得自己真的太狼狈了。连理由也说不出，连借口都找不到啊。
听到契合心脉的旋律，仿佛记起初恋般的电光闪耀，虽然从未听闻，却如同早已萦绕心中千万遍。这就是际遇。如同遇到的知己的人一样。
我以为，这都只是我以为。
End。
三月二十八日| 春意盎然 Take You Away
周末的两天天气真的非常非常好，穿着薄的小黑西装和马夹，都觉得热。阳光晒得头晕。身边走过的女生多半开始穿黑色丝袜以及短裙类似的着装。形形色色地打扮让我觉得春意盎然。
我在营业厅等候办理手续的时候，前面坐着一位身形强壮的穿着低胸短裙和细豹纹高跟鞋的女生。她那自我感觉良好的高傲的表情，顿时让我觉得瘦身真的是非常非常的重要。我想我永远没有那样的自信心。
自从我换了住址之后，我就没有见过Y小姐，大概有一年之久。这次我辗转了好几次，终于是见到了她。她站到我面前拍我肩膀的时候我正好在接电话。我挂掉电话和她说话，没有任何的生疏和礼节，好像我们每天都见面一样。
Y小姐还是那么漂亮。她是一个很好看的姑娘，瘦瘦高高的，剪短了头发，却更加精致一些了。她说我倒是变了不少，齐刘海，被风吹得乱七八糟的梨花头。显得更年轻。
我们吃着韩式餐点，然后她就开始讲我们之间错失掉的很多讯息。有一点肯定的是，Y小姐终于是即将嫁人了。我曾经以为依照她的美貌，大概会改变心意，找到更优的另外一半。结果从大学到现在，她竟然还是坚持下来，甘愿成为糟糠之妻。
每个人都有自己对未来的满足感。她愿意就此满足，其实这样也是很好的。
可能一旦有家室的人，就喜欢关心单身人士的未来问题。Y小姐也不例外。我说我就等一个人回心转意啊。
安东尼先生，你自己说过的，什么都是有可能的吧？好吧，其中细节，不足为外人道也……不知道你看到这个会不会笑呢？我这里玩笑一句，忽略掉它吧…… (╯▽╰)
OK，今天就写到这里好了。
PS：
我觉得我写了博客这么久，第一次是微笑着打完这些字的。不知道看的人能不能感觉得出呢？
LM同学，我的印象中你真的是一直走来走去从来不停下的样子啊。
End。
三月二十四日︱走夜路 Hiding my heart away
傍晚走出大厦的时候，天已经暗下来了。夜晚的时候，迎面吹来的风就会显得格外清冷。我已经很久没有在路上走很长的路了。一个人。总是因为忙碌、懒惰，或许还有自我的一些卑微情绪。
走在路上是听歌的最好时间。没有嘈杂吵闹，也不会被分心，歌词听得格外分明。
工作上的事情要一段落之后，终于可以安然起来。我突然想喝酒，和那些朋友一起再大喝一顿。这个念头在我对着电脑上面的字体笔画发呆的时候，突然冒出来。然后就一直一直地催促我。
家中的冰箱里面，其实一直有两瓶酒，是M在上次来我这里的时候带过来的。我一个人从来不喝酒，所以它们就被搁置了很久。
电话总是片刻突然来很多电话，然后就是连续两天都是安静的。朋友在为爱情为工作烦恼的时候，就会打过来，诉说那些琐碎的事情。听得多了，我就会疲惫。非常疲惫，却还要想各种解决的方法。
我是很少对朋友倾诉的人，我总是缺少安全感。而且我明白诉说给一个人听，只是表现我的懦弱而已。
最近又开始大量地听专辑。一首歌曲好听不好听，本身只是一方面。而另外一方面，也是因为别人的推荐，才会让我格外注意。我走在路上听Take you away的时候，突然就发觉我的这一点。这首曲子是Vic推荐的。我整个白天都在单曲循环这首曲子，听着听着就发现它真的是很好听。
前些天镜框被折断，我一直都没有戴眼镜。我并非近视，只是因为黑框可以遮住部分的脸。有一个人说我的眼睛很好看，以后不要戴镜框了。他每次见我都讲一遍，到今天为止我都不记得他说过多少遍了。我想迫于无奈，我暂时应该是不会戴镜框了吧。
因为睡眠少，积累久了就会出问题。眼睛里面开始出现红血丝。每天都很疲惫。我已经很久很久很久没有好好睡觉了。精神紧绷，还有习惯性的失眠。
坚持了好久好久了。最近开始觉得很累。我仍旧坚持看一个人的博客更新。这是我在北京这几年里，唯一坚持到现在的习惯。所有的人都变了，只有那一个地址没变过。时时更新，总是看得人难过得无话可讲。
我所喜欢的曾经画画写字的人，都变得世故物质起来，这就是时间带给我们的财富。
I Miss You。
End。
三月二十一日 | 惊天动地的小事。
年輕時總得為愛情做幾件驚天動地的小事情吧。
End。
2009年3月26日︱写给阿Q小姐的信。
亲爱的阿Q: 见信好。 前些天整理信件的时候，其中有一部分信，是来自你的。你写信的时间比阿G早。所以我很抱歉这么久了才要写给你。 你信上写的字很好看，笔画洁净。 高中作文的时候，你的分数有时候会比我高。老师认为我的字写得不好，为了惩罚我，扣掉了大部分的数值，并且让我把作文重新抄写一遍。那个时候其实我很羡慕你，偷偷地羡慕你。因为你的字很好看。 那时侯我很少讲话。上课的时候，从来不抬头看。我喜欢坐在最后一排靠门的位置吹夏天的凉风。 你经常和阿G在走廊里说话，还有别的人一起。那时侯我还不认识阿G。我总是觉得你们真的很吵。吵死了。 后来我就听歌。我听歌的时候，把耳机声音调到很大，看你们在树下面晃来晃去的身影，然后就睡觉。直到有一天，你就过来和我说话。 这是我们的认识。你走过来问我你是某某么？我说是。你就说啊原来就是你，很多人觉得你很神奇。我就笑。 你问我听什么歌，我把耳机给你一只。Faye wong。你说哦是她。 然后你后来就经常在和阿G他们说话的时候，突然跑过来靠在门边和我说话。 后来我调了座位，坐到了前排位置阿G的旁边。 我在老师的眼皮底下继续睡觉，然后被老师点名在黑板上写物理电离子撞击的轨迹速度计算方程和答案。 我们逃了化学竞赛考试，一起在大街上晃荡。任凭学校广播全校园通知搜寻一下午。 后来我开始和你们一起出去通宵，喝酒，泡网吧。我们在午夜的大街上走路说话笑啊哭啊。 我那时候很嚣张，你总是说，低调的嚣张。 毕业聚餐的时候，我和你和阿G喝了很多酒。 我最后离开的时候，我告诉你我的一个秘密。 后来我在京城。我再也没有肆意喝酒，不会通宵不回家。我开始做矜持的谨慎的人。 好久没有给你打电话了。我记得每次打给你的时候，你就开始说话，说很多话，我就沉默地听。以至于后来你问我为什么打电话给你的时候，我都忘记了我要说什么了。 我想说我刚刚哭过的。我想说我今天很厌恶那个告白的男生。我想说为什么我总是第三的角色。我想说我还是想坚持做白日梦。我想说你还记得我对你讲的那个秘密么。 都是可以忘记的，所以我也忘记了。 年初的时候，你告诉我说你有了爱的人。经过了那么多的曲折，你选择了一个我从来没有听你提及过的人。 那么多的爱情原来都是过去了。你说你再也不玩暧昧的事情。 那么好吧，你终究比我果断比我坚决。 所以我现在还是羡慕着你。 即使你不是好看的女子，但是你比我幸福。 我记得年初和你告别的时候，我有话对你讲最后也是没有。我不知道是不是时间让一些东西改变了。 但是我知道一件事。你忘记了你说过我是很神奇的人，呵呵。所以有些事情不需要你告诉我。 某一年聚会你看到阿G和某个女孩子亲吻的时候，你转过脸和我说话。我看到你强作镇定的脸，我想你怎么还是学不会我的冷静。 我其实早就看到了。那个时候，一切都结束了。 我和阿G的传递的便条纸，早就消失了。所以你也要镇定。 你在我的留言册上写满了字。你叫我薇安小姐。 PS: 阿Q: 我一直想，那次化学竞赛测验。如果我去了，应该是可以得奖的。因为我听到他们得奖的时候，我心里有微微的愤怒。 我仍旧对这件事耿耿于怀。后来我意识到，其实你不需要一直跟着我游荡而错失一些事。我总是做让自己后悔的事情。 阿Q，我仍然坚信并且仍旧爱做白日梦。但是你要过你的平静小幸福，不要跟着我。 薇安小姐。 09.3.26.凌晨。
三月十五日|要糖果的小孩。
[ 有一个小孩很爱吃糖果，一天，她遇到了一个手心攥着糖果的人。那颗糖果在他手心闪闪发光。他说他想把那颗糖果和别人一起分享。小孩想或许自己可以和他分享那枚好看的糖果。她很开心。
但是有一天，他把糖果送给了另外一个人。小孩很伤心，但是她什么也不能说，她不能让他觉得自己是一个有企图的小孩。]
——我总是讲一些莫名其妙的小孩的故事。
三月七日 | 你们好。
他们五月就要结婚了。今天XM电话给我，说三四年不联系的她突然电话过来，帮朋友咨询开公司方面的专业问题。
XM就给我打电话，对我说这件事。其实他们要结婚早在年前我就已经知晓。
一个是我大学最好的闺蜜，一个是我大学时候最喜欢的男生。
我曾经说要参加她的婚礼当她的伴娘，现在看来，永远不可能了。心里自筑的高墙，自己永远翻越不过。
我曾经相信友情比爱情更坚固，结果现实总是证明恰恰相反。
本来都已经是无所谓的事情，为什么每每提起来又那么记忆深刻？
仿佛字字都刻在心脏里面，无法风蚀。
End。
三月五日|中文名字是林肯公园。
翻旧专辑已经是一个无奈的癖好。我正在听的是Linkin Park。
我记得我第一次正式听他们是在八年前。那是英语课，ZZ放着CD机，我拿过专辑封面，是《Meteora》。我说这是林肯公园。然后ZZ就笑我土，说应该讲英文才对，是Linkin Park。
我那时候从来不知道独立音乐电子音乐民谣摇滚重金属后摇等等派别。我以为我读过那么多文学的书籍，我以为高中时代听了那么多的中文流行专辑就很强大，我以为听了点西城后街就是知道了欧美流行乐，我以为只要成绩优良只要把图书馆的书翻完就能学士满钵，就是了解了世界。原来自己是井底之蛙。
大学的四年里面我开始认识黑泽明岩井俊二杜拉斯博尔赫斯认识很多很多人。我的起步太晚，所以我很着急。我看我能找到的所有的书籍，听我能听到的所有的音乐，看我所能看到的所有的电影。我每天十几个小时花在听歌和电影上，不眠不息，太多就容易走进死胡同，从而一度痴迷红楼梦和惊悚血腥的电影。
我想大学四年我学到的就是这些东西吧，直到我越过了ZZ，超越了身边的很多很多人。同时让我暗暗喜欢的男生对我刮目相看。
我知道八年对于我来说完全不够，我知道和一些从小接触音乐学习电影的朋友，我完全是业余。但是我很庆幸。这会让我对于世界的认知会更清晰一些。我可以清楚地明白自己可以为谁疯狂为谁尖叫，我可以理直气壮地说我讨厌或者喜欢的理由。
而过了这么久，很多东西就开始厌倦了。总是觉得我所知道的我所拥有的都不完美，从而对它们百般挑剔。就像一个职业习惯，书籍做的多了，再去书店就开始挑剔书籍的尺寸、封面、字体、颜色、纸张材料等等等等。现在的音乐，听着就开始比较，似乎没有XX的好，嗓音、节奏、旋律、歌词……都成了挑剔厌弃的理由。
我是一个多么麻烦的人哪。我以为我终于有了点资本，却遇到更多更强大的人，让我总是自惭形秽。那我还是继续努力吧。Vic。目标就是你说的我都能应对。
翻旧歌的唯一副作用就是勾起旧事，还有那时候单纯的勇往直前的热情。林肯公园就是林肯公园。
End。
三月三日 | 我一直以为自己是玩设计的。
Stefanie新专辑出来，我听着她唱歌，突然就成了念旧的人。
看到很多人离开北京所写下的文字。我没有任何评论。留在北京的理由，是因为我能去看任何一场我想去的演唱会，我能买到最新的CD，我能看到最新的电影首映。过了这些年，理由还只是这些。想得太多不是好事。
我现在很少提及我的工作。自从少在新浪更新之后，几乎不会提及这个。我高中时候是理科生，大学是工科专业，第一个工作是设计，算是文科。但我一直以为我自己是玩设计的，想来，在那些真正艺术专业毕业的朋友面前，真是汗颜无比。
09年的冬天我辞去了工作，用积蓄在北京稳妥得待着。没有出去旅游，只是在城里到处逛，书店、商场、超市、巷子、登山，然后回来凌晨窝在家里拼命赶稿子。半年的耗费，倒是让我真真实实地见了北京的几场大雪。
我当时用这半年的时间问自己到底要做什么。没有答案。但是从没想过离开京城。这个城市花费了我大半的青春。告诉我人性险恶。教导我要独立、懂得冷眼旁观。
当物质资源充足，所有想得到的都会有。到现在，我仍旧会怯怯地说我是做平面的，软件玩儿的纯熟。除此之外，还有一个伪文艺的内心。人一旦老了，就拒绝小清新，不爱那些靡靡之音。文字腔调的玩法也该换一换。
所以，今年我还是玩儿点别的吧。
End。
二月二十日 | 浅薄的情节。
去年的两张电影券直到现在都仍在钱夹里面。我找不到合适的时间去消费它们。
伴随了四年的卡，刚刚重新充值完毕就马上丢失了。我算是一个谨慎的人，虽然里面钱不算多，但是对于旧物终究有些感伤。
重新办卡后回来的路上腹部绞痛，我蹲在地上言语无以复加。转脸看到有人在楼房的侧面烧一些类似纸钱的东西，顿时觉得背后一阵冷风。
一个人就是要对自己狠一些，冷酷一些，再挥霍一些。凌晨和H说完话之后我才发觉今年我有那么多计划。可是我什么都不能说。
说出来了却没有实现，会是一件多么尴尬的事情啊！
End。
二月十五日 | 如果我们永远十八岁。
那时候我们总是喜欢走夜路，而我总是走在你们的后面，我踩着地上你的影子，总是怕错过。而你在和身旁的人说话的时候，就刻意地放慢了脚步，好让我步步分明。
你说如果我们能永远十八岁该多么好。我想也是。
过了这些年，现在你讲话的语气总是想刻意的暧昧起来。我知道你很会这一套和女孩子说话的方式。你以为我还是以前那么单纯的我。可是我不是了。我看你对我说那些试探的话，我就想笑。
再见，十八岁和你一起喝酒刷夜泡吧走夜路的时光。
End。
一月二十七日 | 明天你要嫁人了。
妹妹的婚期是在明后天，日期是早就订好的，刻意能够让我从北京赶回去。
她只比我小一岁，要嫁的人去年我回去见到过，很简单的人。她以后就会和其他的成年人一样，为了房子和物质默默奔忙。这不是我想要的生活，所以我对于出嫁从来没有幻想过。
年岁渐长是不是就会担心很多事情。2010年我过的怎么样？昨晚很久不联络的七先生问我这个问题。我也回答不出来，过得太平静了，就不知道能说起什么来。
他们说狮子座2011年什么运都非常好，照目前的情况来看，似乎应验。但愿这一年能够波澜起伏一点，太平淡就会被我忘记了。
明天离开京城。
我想我能赶上送你出嫁。亲爱的妹妹。
End。